Dieses Gefühl, wenn alles auseinander geht

Im Vorfeld hört man ja viel von diesem berühmten Loch, in das man nach dem Abi angeblich fallen soll. Hatte ich nicht. Bis heute.

Ich weiß nicht, warum ich einfach nach dem Abi weitergemacht hab. Hab’s einfach gemacht. Es gab genügend Projekte, in die ich Zeit investieren konnte, ich hab die Schlagzahl ganz entspannt heruntergefahren und mache einfach so mein Ding. Bewerbung für Uni, Bewerbung für Stipendien, daneben einige andere Projekte und Ideen. Dass der gewohnte Kreis von Personen um mich herum in wenigen Wochen verschwunden sein wird, ist mir nicht wirklich bewusst. Ich treffe im Moment einige dieser Personen, unternehme etwas, versuche Kontakt zu erhalten (bei anderen hab ich’s noch nicht geschafft, aber das kommt wohl noch).

Aber heute hat sich eins verändert. Heute war Theater-Nachtreffen, also: gemeinsam essen, trinken, lachen und die Aufzeichnung der Aufführung auf DVD anschauen. Wir waren nur drei Abiturienten in der gesamten Truppe, alle anderen bleiben auf der Schule – und ich denke, ich kann für uns drei sprechen, dass wir verdammt wehmütig gehen.
Mein Verhältnis zu den Theater-Leuten zu beschreiben ist nicht leicht. Es sind nicht die Leute, mit denen ich normalerweise am Wochenende weggehe, es ist nicht mein engster Freundeskreis – was aber nicht heißt, dass ich die Leute nicht mag, im Gegenteil! Das ist einfach eine Mannschaft, die gut zusammen passt. Ein Haufen Extrovertierter, die sich gerne präsentieren. Das macht einfach Spaß, mit diesen Leuten herumzuhängen! Aber sie sind noch etwas anderes als „klassische“ Freunde, etwas, das darüber hinaus geht. Ich habe mit diesen Menschen etwa ein halbes Jahr lang die Wochenenden in der Schule verbracht, habe meine Zeit geopfert, um zusammen mit ihnen was auf die Beine zu stellen. Gerade am Aufführungswochenende schweißt das ungeheuer zusammen – das sind nicht einfach nur ein paar Leute, mit denen man weggeht, das ist etwas ganz anderes, immer pendelnd zwischen genialischem Witz und Wahnsinn.
Beim Theater kommen Leute zusammen, die ansonsten nicht unbedingt viel miteinander zu tun haben. Und das Schöne ist: Das ist ein lauter und redefreudiger Haufen! Da ist immer was los, da passiert immer etwas!

Heute haben Christiane, Robert und ich uns von diesem Haufen vorerst verabschieden müssen, schweren Herzens. Chris hat es wohl am härtesten erwischt, sie geht für ein Jahr in den Senegal. Robert bleibt in Höchstadt, studiert in Erlangen. Ich ziehe wahrscheinlich nach Konstanz, bin also etwa 4 Auto-Stunden von der Heimat entfernt.
Es war ein komisches Gefühl, sich mit den Theater-Leuten auch darüber zu unterhalten, was man im nächsten Jahr spielen könnte – und gleichzeitig zu wissen, dass man nur Zuschauer sein wird (bzw. ich habe angeboten, etwa beim Getränkeverkauf zu helfen). Dass diese Leute jetzt ihr Stück machen und man nicht dabei sein wird. Dass diese Leute, die irgendwie nicht Freunde sondern mehr sind, jetzt irgendwie verschwinden werden – oder besser: dass ich verschwinden werde. Das schmerzt. Natürlich versucht man, diese Lücke zu kompensieren, man schaut mal bei den Proben vorbei und kommt natürlich zur Aufführung. Aber man ist nicht mehr Teil der Truppe, man kennt all die internen Witze, all die Anspielungen nicht mehr, man ist nicht begeistert von diesem einen Lied, das alle während der Proben dauernd singen.

Heute ist mir zum ersten Mal nach dem Abi aufgefallen, dass ich eine ganz bestimmte Gruppe Menschen wirklich vermissen werde.

Abi-Poster.

Der Grund für mein unglaubliches Dauergrinsen heute findet sich links. Nichtsahnend kam ich heute morgen in die Schule und nachdem wir mit dem Geschichte/Sozi-LK das Klassenzimmer wechselten und an der ZB vorbeigingen, fiel mir dieses Abi-Plakat und vor allem mein Name darauf auf.

Tausend Dank dem GK Dramatisches Gestalten, die verrückt genug waren, um sich so was einfallen zu lassen. Ich bin total geplättet! Ihr seid die geilsten! (Und ich will „meinen“ Oscar nach dem Abi auf jeden Fall haben und mit nach Hause nehmen!)

Ich Arbeitstier, ich.

Noch in den Ferien hab ich gedacht, dass die Abitur-Vorbereitungen eigentlich eine ganz okaye Sache sind. Konzentriert arbeiten – und irgendwann kann man auch wieder aufhören und die Füße hochlegen. Tja, so kann man sich täuschen, inzwischen brennt der Baum!

Ich hab mir einen täglichen Aufgabenzettel geschrieben, wie ich mich auf die einzelnen Fächer vorbereiten will. Eigentlich keine komplizierte Sache: Täglich mindestens eine Mathe-Abiaufgabe (am Wochenende mindestens 2 pro Tag), jeden Tag in den Geschichte- bzw. Sozialkunde-Büchern lesen und jeden Tag mein Deutsch-Skript oder in der gekauften Reclam-Literaturgeschichte lesen.
Eigentlich keine große Sache, wenn man das konzentriert macht, sollte man meinen. In Wahrheit ist das aber unheimlich zeitintensiv und anstrengend. Ich versuche so gut es geht mein „normales“ Leben aufrecht zu erhalten, sprich: Ich gehe zur Wasserwacht, ich werde am kommenden Wochenende ins Theater gehen (mit den Leuten vom GK Dramatisches Gestalten, yippeh! ) usw. Eigentlich wollte ich auch weiterhin Blog-Artikel schreiben. Ob ich das auch tun kann, kommt auf meine freie Zeit an, die nicht wirklich viel ist.

Im Moment gibt’s halt für mich nur noch ein Motto: Gas geben! Ich hab mir vorgenommen, mir selbst keine Panik vor den Prüfungen zu erlauben, sondern will einfach im Vorfeld genug getan haben, um da beruhigt reinzugehen. Also: Mund abputzen, weitermachen! Ich fasse dann gleich noch ein paar der gelesenen Werke (im Deutsch-LK) zusammen… Muss ja…

Theater-Aufführung.

Ich hab mir vorgenommen, erst etwas Abstand zu gewinnen, bevor ich darüber schreibe. Natürlich hätte ich auch direkt nach der Aufführung, also noch am gleichen Abend, nach dem Heimkehren, noch leicht schwitzend und etwas euphorisiert an den Rechner setzen und ein paar Zeilen von mir geben können, aber das wollte ich nicht. Mir war wichtiger zu sehen, wie ich mit ein, zwei Tagen Distanz auf das Geschehen blicken würde.

Jetzt also. Theater. Am Gymnasium. Zwei Abende lang. Unter anderem mit mir auf der Bühne.

Am Freitag waren wir ab 16 Uhr in der Schule. Die Aufführung sollte um 20 Uhr beginnen, aber bis dahin gab es noch einiges zu tun. Bühne herrichten, schminken, … Und dann eben noch so Sachen wie das Gestalten des Getränkeausschanks etc. Viele hatten bei der ganzen Sache ein ziemlich gutes Gefühl, aber so richtig sicher war sich im Vorfeld keiner. Ich hatte ja befürchtet, dass einige die Nerven verlieren und panisch werden würden. Und dass ich deswegen würde knurren müssen, um den Laden auf Kurs zu halten. Aber: Es war nicht wirklich nötig. Ich habe es einmal bei einem tiefen Blick in die Augen belassen (und zwar bei einem der zwei Kandidaten, die ich schon vorher im Blick hatte), aber das war alles.

Mit der Maske waren wir früh fertig, dann haben wir uns ausführlich aufgewärmt. Unser Problem: Die Sänger hatten allesamt Probleme mit der Stimme, waren erkältet. Es war nicht auszuschließen, dass denen mittendrin die Stimme wegbricht. Unschön.
Beim gemeinsamen Abendessen wurde das Gefühl dann besser. Alle saßen zusammen und unterhielten sich – so richtig schlimm nervös war keiner, aber eine Grundanspannung war da. Gute Voraussetzungen für eine gute Aufführung. Die sollte es auch werden.
Es lief einfach verdammt gut. Wir gingen gemeinsam raus und der Anfang klappte. Es ging weiter, es lief einfach. Das Publikum war bei der Sache. Wer nicht auf der Bühne war, saß hinter den Vorhängen und hörte zu. Nach etwa 50 Minuten gingen wir in die Pause. Ganz schön schnell, aber nach Meinung unseres Licht- und Tonmannes wirkte es besser als in den Proben. Gemeinsamer kurzer Jubel in der Pause, dann wieder Konzentration und Blick nach vorne. Noch war die ganze Sache nicht vorüber.
Als es dann fokussiert weiterging und Fehler Mangelware blieben, war für uns klar: Das wird was! Dementsprechend wohl fühlten wir uns in unserer Haut, dementsprechend befreit gingen wir raus zum Applaus, dementsprechend gelöst war die Stimmung nach der Aufführung. Wir ließen uns loben, saßen da und lachten und einer nach dem anderen verabschiedete sich. Aber: Alle waren sich bewusst, dass man sich morgen auch noch einmal würde konzentrieren müssen.

Samstag, 16 Uhr. Ein ähnliches Bild, wieder trafen wir uns zur Vorbereitung. Sortierten die Kostüme hinter der Bühne, warteten auf die noch Fehlenden. Schon da war zu spüren: Die Anspannung war am Abend zuvor wesentlich höher gewesen. Da waren alle pünktlich! Und heute trudelte man so peu à peu ein. Man erzählte sich viel, man hing viel herum. Der Zug fehlte, der Druck fehlte, die Anspannung fehlte. Es war zu befürchten, dass es in die Hose ging, weil alle es zu locker nahmen.
Ich hab schon früh gemerkt, dass ich heute abend würde knurren müssen, lang und ausdauernd. Mit Verspätung haben wir uns geschminkt. Mit Verspätung haben wir zu Abend gegessen. Mit Verspätung haben wir uns warm gemacht und mussten schon nach kurzer Zeit abbrechen, weil einige herumalberten. Wir wollten eigentlich unseren gemeinsamen Anfangs-Text proben, aber immer gab es jemanden, der nicht bei der Sache war, der grinste, der seinen Text vergas und – anstatt einfach darüber hinwegzuspielen – ein „Scheiße!“ von sich gab. Die Stimmung war wie bei einer Probe, aber nicht wie bei einer Aufführung. Wir mussten das Aufwärmen verfrüht abbrechen, weil es erstens keinen Sinn hatte und weil zweitens in einigen Minuten die ersten Zuschauer da sein würden.
Jeder sollte sich selbstständig warmmachen und noch einmal seinen Text durchgehen. Wer dies gemacht hat und wer nicht, weiß ich nicht mehr, weil ich mich etwas zurückgezogen habe, um mich in aller Ruhe und ohne Ablenkung auf die Aufführung vorzubereiten. Als ich aber nach einiger Zeit zurückkam und einen fröhlichen Hühnerhaufen vorfand, der alles andere als konzentriert war, bin ich deutlich geworden. Jetzt half kein Mahnen mehr, jetzt war es Zeit zu knurren (und ich war nicht der einzige).
Ob die Botschaft ankam, weiß ich nicht. Man versicherte mir, man sei konzentriert. Ich sagte, ich hätte Angst, dass wir es heute abend versauen, weil der Druck und die Konzentration fehlten. Es war absolut offensichtlich, dass es gestern zu gut gelaufen war und einige deswegen einen Gang runterschalteten. Ich hatte absolut keine Lust auf ein Scheitern, weil einige meinten, sie müssten nur mit halber Kraft arbeiten. Und gleichzeitig bekräftigte ich, dass ich das alles zurücknehmen würde, wenn es heute abend wieder gut lief. Um es vorwegzunehmen: Es lief gut. Ob aber alle von vornherein genauso konzentriert wie am Vortag waren oder ich und die anderen Mahner letztlich ein kleines Umdenken ausgelöst haben, weiß ich nicht.
Ich (und wie ich nachher erfahren habe auch einige andere) hatten ein total schlechtes Gefühl, als sie auf den Beginn der Aufführung warteten. Und gleichzeitig war ich wild entschlossen, auch heute abend alles zu geben. Ich wollte nicht daran Schuld sein, dass es nicht klappte. Aber das war gar nicht nötig, denn es klappte erneut. Zwar etwas mehr Fehler als am Vortag, aber wieder lief es größtenteils wie am Schnürchen. Das Publikum stand voll hinter uns und als es selbst nach der Pause immer noch wunderbar funktionierte, wichen meine Bedenken der Freude. Ich habe es einfach genossen, da rauszugehen und mich zu konzentrieren und meine Leistung zu bringen und dafür belohnt zu werden.

Die After-Show-Party fiel wesentlich besser aus als am Abend der Premiere, wo man ja immer noch eine weitere Aufführung blickte und sich deswegen schonen wollte. Nach der zweiten Aufführung aber war Feiern angesagt, die Sektflaschen wurden geköpft, zunächst unterhielt man sich noch etwas mit dem Publikum, das teilweise noch einige Minuten dablieb. Als dann schließlich nur die Theater-Truppe (und einige Freunde) da waren, ging es erst richtig los. Die Musikanlage wurde aufgedreht, der Sekt machte die Runde, wir tanzten auf den Tischen, lagen uns in den Armen, freuten uns über uns selbst. Nach der ersten Euphorie vereinte man dann feiern und aufräumen, die Bühne wurde gesäubert und die Requisiten geordnet, gleichzeitig aber sang man immer noch im Chor die Musik aus unserem Stück oder „unser“ Lied.
Als dann alles einigermaßen aufgeräumt war, zog man weiter in einen nahen Jugendclub, der wahrscheinlich so gut wie leer sein würde. (An diesem Abend hatte man schon frühzeitig klargestellt, dass es erwartet wurde, nicht direkt nach der Aufführung zu gehen, sondern noch dazubleiben und zu feiern.) Die anderen Gäste waren uns auch nicht so wichtig, wir wollten eigentlich viel lieber unter uns sein. Mit einigen Flaschen Sekt enterten wir also besagte Lokalität und hatten sie kurz darauf größtenteils für uns – unsere gute Laune vergraulte anscheinend die spärlichen anderen Gäste, die alle irgendwie nicht wirklich Lust auf Feiern hatten. Wir dafür umso mehr. (Und ich kann seit diesem Abend einen Punkt auf meiner „Was ich schon immer mal machen wollte“-Liste abhaken: Sektflasche öffnen, Daumen auf die Öffnung, schütteln, spritzen. Macht ziemlich viel Spaß! )

Der nächste Morgen war dafür umso schlimmer (und der Sekt war nicht Schuld daran). Die Einsicht, dass man jetzt diese Theatertruppe würde verlassen müssen und es jetzt erst einmal vorbei war, setzte ein und war wie ein Stich ins Herz. Wir waren ein guter Haufen, wir haben uns gut verstanden, wir passten zusammen. Natürlich geht es bei so vielen extrovertierten Charakteren, die eine Theatergruppe naturgemäß in sich versammelt, nicht immer reibungsfrei zu, aber es gab einen gemeinsamen Nenner, der nicht unbedingt klein war. Und jetzt war das alles vorbei. So fühlt sich Liebeskummer an, so fühlt sich Entzug an.
Man versucht irgendwie diesen einsetzenden Schmerz zu betäuben. Bei mir geschah das mittels „unseres“ Lieds, „Alegría“ (von der Zirkustruppe vom Cirque du Soleil), das in der Dauerschleife lief. Wirklich besser wurde es dadurch nicht. Aber irgendwas muss man ja machen, wenn man erkennt, dass all das jetzt erst einmal vorbei ist und so schnell nicht wiederkommt. (Und irgendwie hatten auch einige andere das genau gleiche Problem…) Was mich am meisten gefreut hat: Die Chefin schickte Mails mit Bildern vom Feiern und von vor dem Stück; gleichzeitig kam der Vorschlag, gemeinsam nach Erlangen zu fahren und sich „Kasimir und Karoline“ anzusehen, ein weiteres Horváth-Stück, und anschließend noch gemeinsam durch die Nacht zu ziehen. Ich denke, unsere Meinung dazu ist eindeutig: Jaaaaaaaa, natürlich, so schnell wie möglich!

Und ganz nebenbei gab es noch einen weiteren Stimmungsaufheller: Vielleicht können wir „Glaube Liebe Hoffnung“ noch einmal aufführen, auf den Bayerischen Theatertagen zum Beispiel. Ich wäre sofort dabei…

Zum Abschluss noch einige Zeilen aus dem bereits oben zitierten „Alegría“ vom Cirque du Soleil. Sie treffen ziemlich die Stimmung, in der ich mich am Sonntag befand, nachdem ich realisiert habe, dass jetzt meine Zeit mit dieser (Schul-)Theatergruppe vorbei ist, weil ich (Abitur-bedingt) gehen muss:

Alegria
I see a spark of life shining
Alegria
I hear a young minstrel sing
Alegria
Beautiful roaring scream
Of joy and sorrow,
So extreme
There is a love in me raging
Alegria
A joyous,
Magical feeling

Nur noch ein Tag.

Morgen ist Theater-Premiere. Vormittags ganz normal Schule, nachmittags dann die Vorbereitung etc. Ich bin ehrlich gesagt ganz froh, dass ich durch den Unterricht erst einmal beschäftigt bin, irgendwie muss ich mich erst einmal von dem Abend ablenken.

Ich denke nicht, dass das, was wir abends auf der Bühne abliefern werden, allzu schlimm ist, im Gegenteil, aber ganz sicher kann man sich da nie sein und eine gewisse Nervosität ist immer mit im Spiel.
Natürlich macht man sich im Vorfeld viele Gedanken, wie es mit dieser Truppe wohl zugehen wird. Als einer der wenigen K13ler genieße ich bei den ganzen jungen Spunden so ein kleines bisschen die Rolle des Leitwolfs, was ziemlich angenehm ist. Ich gehe mal davon aus, dass der Leitwolf morgen abend zwei Mal knurren muss. Ein Mal, damit ein Kandidat seinen Text noch einmal wiederholt, und ein zweites Mal, damit ein anderer Kandidat vor Aufregung nicht das Atmen einstellt.

Im Moment gehe ich dem morgigen Tag mit gemischten Gefühlen entgegen. In gewisser Weise freue ich mich auf den Abend. Ich weiß, dass es in den Proben gut lief. Ich liebe dieses Gefühl vor dem Auftritt, wenn man die Augen schließt und sich fallen lässt. Es ist großartig, nach der Aufführung dazustehen und zu wissen, es geschafft zu haben, auch wenn es Pannen gab. Und ich müsste lügen, wenn ich verschweigen würde, dass Applaus eine furchtbar geile Sache ist.
Andererseits kann man sich natürlich auch nie sicher sein. Vergisst man selbst seinen Text? Vergessen die anderen ihren Text? Verkrampft jemand innerlich? Gibt es andere Pannen, peinliche Pausen, Hänger? Das meiste davon kriegt der Zuschauer nicht mit, aber trotzdem will man es vermeiden. Ich will eine perfekte Vorstellung abliefern, an beiden Abenden. Dafür muss man zittern, dafür muss man aber auch hart arbeiten, kämpfen und rackern.

Ich bin gespannt, wie’s morgen abend wird. Ein Grundvertrauen ist berechtigt, sicher kann man sich nie sein. Aber ich werde alles dafür geben, dass sich diese Sicherheit einstellt.